情侶之間吵架最最本質(zhì)的原因，說白了就是一方?jīng)]有達(dá)到另一方的期待。你期待對方把碗刷干凈，對方?jīng)]有，對方期待你跟他和顏悅色的說話，你沒有做到。你期待對方賠禮道歉，但是等來的卻是對方的不耐煩。所以一來一回，你們倆就battle 上了。我們說小吵怡情，大吵亂性，爆吵灰飛煙滅，怎么才能不吵少吵，或者說是健康的吵。我來給你答案，建議你和你的另一半一起看。既然問題的本質(zhì)在于期待，那我們首先應(yīng)該反思的就是我們的期待是不是合理的。
人的期待跟他的認(rèn)知環(huán)境、心態(tài)各方面都有關(guān)系。你今天看看韓劇，你的期待都有可能被調(diào)高，所以你的期待很可能是不理智不客觀的。比如你期待你的男朋友每天都給你買新買包，你期待你的女朋友每天給你做飯洗碗，你的理由可能就是你的一個(gè)朋友是這么干的，你覺得不錯(cuò)。所以你期待你的另一半兒也這么做，但是這顯然不是正常的期待。所以如果你們總是爭吵，你最先應(yīng)該做的就是找一個(gè)完全客觀不偏不倚的人。比如你的朋友、師長、心理咨詢師都行，讓這些人幫你重新審視一下自己的這些期待是不是有點(diǎn)離譜，要不要做調(diào)整。
好，下一步當(dāng)你確定了你的期待完全正常。這時(shí)候你要解決的就是溝通，我把常見的不健康的爭吵模式分為三大類，第一種憤怒型。你們倆一說到問題就會(huì)生氣，吵到上房揭瓦。第二種冷漠型，你們其中一方拒絕溝通，比如采取冷暴力、敷衍的行為回避問題。第三種退縮型，一方提出問題，另一方立馬認(rèn)慫，但是不會(huì)采取任何行動(dòng)。對不起，我錯(cuò)了。說起來就像是肌肉記憶一樣，這種模式看起來很健康，但其實(shí)是在逃避問題，久而久之會(huì)產(chǎn)生更大的矛盾。
如果你們絕大多數(shù)的爭吵都處于上述三種模式中的一種，那你和你的伴侶應(yīng)該做的就是調(diào)整你們的溝通模式。不管是之前的關(guān)鍵對話、親密關(guān)系，還是之后我們要講的非暴力溝通。幾乎所有的講溝通的書里都會(huì)提到一種黃金溝通方式，記住兩點(diǎn)，表達(dá)自己的感受，不帶情緒的趣事。就比如你的男朋友跟你約會(huì)遲到了。那如果是憤怒型，你可能會(huì)說你怎么老遲到，我都等你20分鐘了，你有沒有時(shí)間觀念？如果是冷漠型，你可能會(huì)直接甩臭臉或者直接走人。但是如果采用黃金溝通方式，這時(shí)候你可能就會(huì)說你來晚了，我有點(diǎn)擔(dān)心你，或者說我等了很久，真的挺冷的。那你可以試想一下，如果你們都可以這么溝通，是不是就基本不太會(huì)吵起來了。那這時(shí)候肯定有人會(huì)說不對，人特生氣的時(shí)候根本控制不住情緒，或者說我的另一半，他根本就是拒絕溝通的面對這種情況，解決方法，其實(shí)就一個(gè)畫底線，什么意思呢？就是要提前約定好在爭吵的時(shí)候什么不能說，什么不能做。
萬一有人說了做了怎么辦？萬一屢教不改怎么辦？比如罰款，你信我罰款這件事兒有很強(qiáng)的約束力。在情緒上來的時(shí)候是會(huì)成為一個(gè)很強(qiáng)的心理暗示的對于拒絕溝通的另一半，你需要讓他很明確的知道不，溝通的后果就是失去你。那這種人，你逼他一下，他會(huì)做出改變的。因?yàn)榫拖裎抑耙曨l說過的那些拒絕溝通冷暴力的人，是因?yàn)樗麄冮L期用這種方式發(fā)現(xiàn)有用，才會(huì)沿用至今的，所以這是一種行為模式，是一種習(xí)慣。當(dāng)你讓他了解到這樣不可行之后，他如果還在乎這段關(guān)系是一定會(huì)改變的。
解決了溝通問題之后，咱們再進(jìn)一步，我們溝通是為了解決矛盾，但是即使你們有非常棒的溝通模式，你們也不能老有矛盾。生活中雞毛蒜皮的小事兒很多的，如果什么事兒都鬧出個(gè)矛盾都需要溝通解決，你們的耐心，你們的感情總有一天會(huì)消磨殆盡的。所以這一步就是要找一個(gè)共贏模式，盡量避免矛盾。比如打掃衛(wèi)生的問題。如果你們倆人總有矛盾，甚至可以找個(gè)小時(shí)工洗碗，有爭議是不是可以用洗碗機(jī)？以前他上廁所老忘沖水，那是不是可以找個(gè)自動(dòng)沖水的馬桶？相信我，如果你們肯想辦法，幾乎所有的事兒都是一定可以找到這種共贏模式的。而在我看來，生活中最好的避免矛盾的方法就是倆人一起把注意力從生活中的瑣事轉(zhuǎn)移到一個(gè)更大的領(lǐng)域。比如賺錢，比如公益，比如藝術(shù)。這東西就好比你洗的再干凈的手，拿個(gè)顯微鏡往上一懟還是會(huì)不堪入目。同樣的你們要成天的把注意力都放在瑣事上。今天你垃圾扔歪了，明天他洗衣服之前沒掏兜兒，后天不知道誰往馬桶里扔頭發(fā)了。久而久之，你們會(huì)被瑣事折磨瘋的，因?yàn)樘嗵珶┝?。同樣是吵架，你是更愿意為昨天菜市場多花?.25塊吵，還是更愿意為今天投資多花了2000萬而吵的。而如果你們倆人都可以為了更高維的東西爭吵了那些雞毛蒜皮的小事兒，也就不屑于搭理了。
ok做完前面三步，那如果你的另一半又不愿意溝通，又不想尋求這種共贏模式，然后又總是爭吵，怎么辦呢？當(dāng)你付出了所有的努力，如果你的另一半還是無動(dòng)于衷，不愿意做出任何改變，那這可能就是你們應(yīng)該分開的時(shí)候了。我知道有人一聽分開這個(gè)詞兒就會(huì)很難受。但是我必須告訴你一個(gè)特別殘酷的真相，就是有些人他在一起，他真的不吵架，你沒聽錯(cuò)，有些人在一起，他們真的是沒有什么矛盾，更沒有爭吵的。如果你們總是過于頻繁的爭吵，這可能真的就意味著你們不合適。這就好比你喝牛奶拉肚子，你沒錯(cuò)，牛奶也沒啥錯(cuò)，你換個(gè)酶乳糖的牛奶就沒事兒了。而換個(gè)人喝你之前的牛奶，他也沒事兒了，不合適，有時(shí)候真的就是不合適。與其彼此消耗，每天增加自己的情緒負(fù)擔(dān)，不如早點(diǎn)分開，這樣對誰都好。
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