怎么一開口說話就能深入人心，讓別人乖乖聽你的呢？用好這四招，輕松成為駕馭人性的高手。想讓自己說的每句話都管用，一定要反復細品。這四套章法，尤其是最后兩招，連拒絕人回懟人都能讓人聽得服服帖帖。
首先第一招把反問變成提醒。舉例，你想讓員工小王去打印兩份文件，但小王只打印了一份兒。你說怎么回事兒剛才不讓你打印兩份兒嗎？怎么還打印一份兒？但你要換一種說法，小王這個文件需要打印兩份的，剛才你可能沒注意聽，你受累再打印一份。同樣一件事兒，兩種說法明顯，第二種說法小王更容易接受再。比如你老婆出門比較著急，車鑰匙忘帶了，你跟你老婆說，你是不是又把車鑰匙忘在床頭柜了，你怎么回回都落在那兒呢？你看他能接受嗎？但你要把這種話換成另外一種說法，那么你去臥室床頭柜找一找，上回你車鑰匙就落在那兒了，這回八成也在那兒，這明顯后者更容易讓老婆聽起來舒服，沒錯吧！反問傳遞的是責備，而提醒傳遞的是善意。心理學上講，反問句天生帶有攻擊屬性，并且還有一種蔑視的味道。所以請記住，不想和別人拉仇恨，就謹慎使用反問句。
第二招叫榮辱與共。你們出去游玩兒，有個小胖子走的挺慢，還一路吃東西。年輕的小王說了，你咋那么墨跡？你能不能走快一點，太陽都快落山了。但老張說，咱們小分隊還是得加把勁兒都緊兩步，爭取太陽落山之前到達，你看同樣一個意思，小王用的是你，而老張用的是咱們榮辱與共。如果你是那個小胖子，你更愿意聽誰的了？再比如說公司簽了一個千萬級的大客戶，表彰大會上王經理說了，咱們銷售團隊太厲害了，辛苦了。而劉經理說咱們銷售部能取得這樣的成績太振奮人心了，這都離不開咱們公司各個部門伙伴的協(xié)同，大家都辛苦了。你看這樣同樣表達一個意思，但不一樣的說法，你同樣作為老板，你更愿意提拔哪個人做副總呢？
第三招叫利用第三者。大多數(shù)人都會抱怨自己嘴笨，不會拒絕別人，莫名奇妙總會做一些吃力不討好的事兒，原因就是不想傷害別人，也沒有啥技巧。那有沒有一種不傷害別人，也不會傷害自己的拒絕方式呢？那必須有借助對方難以捕捉的第三方理由去拒絕。比如一哥們兒找你借10萬塊錢，你說最近手頭緊，那場面一定很尷尬，甚至他還會跟你很生氣，覺得你不夠意思。而高情商的回絕方式就是：太不巧了，上個月我小舅子結婚買房，你嫂子把我們那點活錢都借給他弟了。你看你這樣回復他也沒啥可抱怨的，他既不會責怪你，也不會責怪你媳婦兒，更不會責怪你。小舅子沒錯吧？再比如朋友想跟你一起去逛街，但你就是不想去說自己肚子疼，懶得走，他肯定會不高興，有怨氣沒錯吧？但高情商的回復方式是什么？今天恐怕不方便，我跟我男朋友約好了，一起去看電影的，要不你也一起來唄。你放心，她肯定不會過來當這個電燈泡的，明白嗎？
這第四招叫身份捆綁，這招更厲害，當對方表揚或挖苦你的時候，你不用謙虛和否認。你也不要太過于著急反擊。你要想辦法把對方拉下水，捆綁在一起。比如對方夸你，盧老師，您這書寫的太好了，真是碾壓世面的99%教說話的書啊。我就可以回你看你就是有閱歷的人，英雄所見略同，我也這么覺得。你看這還幽默了，讓對方覺得你還挺能接得住，對不？你捧我，我回敬咱都是有閱歷的人，英雄所見略同，能看出好壞的沒錯吧。那對方要貶低你，損你，你也可以把對方拉起來，一起當墊背對吧？比如說同事說你像你這種愚蠢的人，公司早該把你開除了，你就可以這樣回復他。所以還是咱們公司好，能容得下像你我這樣的人。學會了嗎？還想掌握更多引導人，說服人、駕馭人的技巧，一定要吃透三版社交資本，70道人性社交實戰(zhàn)功夫，讓你每次都能洞察人性，直指人心，深度影響。無論是家庭溝通還是職場工作，都需要說話的核心和技巧。當你掌握了影響式表達的技術，你就會發(fā)現(xiàn)身邊全是機會。
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